1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
1 вариант:
- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb? - None.
That's a hardware problem)
2 вариант:
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и
смотрит, как бы не подошел ток.
3 вариант:
- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в
противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)
2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет
программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные
принципы деления надуманны.
3.Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
4.- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634...
5.- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
6.Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько компьютеров осталось?
7.Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
8.Hастоящие программисты считают, что...
- В 1 км 1024 м.
- В сутках 24 часа или 3 байта.
- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится.
- "На порядок" - это в два раза.
- А. Битов тоже пишет программы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником.
- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
- Общество "Память" SIMMами не торгует.
- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
в ней функций.
- Программа закончена, когда клиент расплатился.
- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
9.Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве
владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".
10.Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."
11.Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А
взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие
условия, при этом с компакт-диска демонстрирует: зеленые лужайки, вина
фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после
смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,
грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего
черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...
12.Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане,
затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный
туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный
шар, наконец, отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...
13.В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
14.В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
15.Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
16.Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих
цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
17.Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30
символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?
18.Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да это они умеют!
19.Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее
к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
пpиподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
20.Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
