Бесплатные программы - качай ПО - Анекдоты про программистов

1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

1 вариант:

- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

(How many programmers are needed to change a light bulb? - None.

That's a hardware problem)

2 вариант:

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?

- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и

смотрит, как бы не подошел ток.

3 вариант:

- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в

противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)

2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет

программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные

принципы деления надуманны.

3.Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,

чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

4.- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?

- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то

получили 585.9999634...

5.- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,

Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет

с двумя патронами, что бы вы сделали?

- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

6.Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

- Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько компьютеров осталось?

7.Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и

нам ее чинит!

Юзер:

- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

8.Hастоящие программисты считают, что...

- В 1 км 1024 м.

- В сутках 24 часа или 3 байта.

- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем

"Войны и мира" не удвоится.

- "На порядок" - это в два раза.

- А. Битов тоже пишет программы.

- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.

- Reset - не кнопка, а горькая необходимость

- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии

Кнута и позднее модифицированный Пряником.

- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.

- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.

- Общество "Память" SIMMами не торгует.

- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся

в ней функций.

- Программа закончена, когда клиент расплатился.

- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

9.Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве

владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".

10.Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того

компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком

объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести

чертей перестрелял..."

11.Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А

взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие

условия, при этом с компакт-диска демонстрирует: зеленые лужайки, вина

фонтаны, девочки, казино, футбол...

Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после

смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,

грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего

черта и кричит ему:

- Как же так, ты же другое обещал!!!

- Извини, старичок, то ж демоверсия была...

12.Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане,

затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный

туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:

- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?

Спустя какое-то время из тумана появляется человек.

- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?

Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный

шар, наконец, отвечает:

- В корзине.

И удаляется снова в туман.

- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?

- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...

13.В кабинете невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

14.В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами

(обезьянами), кpичит:

- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!

- Почему ты так pешил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

15.Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

16.Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих

цветов.

- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

17.Заваливает встревоженный юзер...

- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30

символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?

18.Лежат два програмиста на берегу моря один другому:

- Смотри какие облака.

Другой:

- Да это они умеют!

19.Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один

pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И

фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее

к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,

поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,

пpиподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

20.Надпись на могиле пpогpаммеpа:

Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97

Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

Ну пока все! Скоро еще добавлю!